Форум » Отдых » УЛЫБНЕМСЯ ?!!!?! » Ответить
УЛЫБНЕМСЯ ?!!!?!
Вася: Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
Елена С.: ИванИванычРабинович пишет: к сожалению собаки любят и защищают ЛЮБЫХ владельцев даже... ИванИванычРабинович А почему к сожалению то? животное не обладает каким то моральным кодексом,для него либо хозяин либо чужой,а уж какой хозяин по своим качествам,пьянь,сволочь или высокоморальный человек для собаки не важно. А автор выразил свое личное видение ИМХО)).
Дроздова: Елена С. пишет: А это еще их работы Отличные работы! Елена С. пишет: У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает Места надо знать......
Дроздова:
ГАЛИНА ВАСИЛЬЕВНА:
Дроздова: Команда черномазых! Галина Васильевна, Ваш любимый окрас!!!
Вася: Немного темноватых тонов,но всё же юмор...
Run: Засиделась что-то в девках, Замуж уж давно пора, И решила: тот, кто первый Подойдет ко мне с утра, Тот и будет мой избранник, Значит,век с ним коротать, Только как же этот странник Сможет дом мой отыскать? Разослала объявленья И в журнал, и в Интернет, Запаслась на день терпеньем, Только женихов все нет. Дни летят, а я в печали: Пропадает маникюр, И висит в шкафу, скучает Платье... То, что от кутюр. Повторяю я попытку, Рассылаю резюме, И трепещет сердце рыбкой: На свидание ко мне Должен кавалер явиться. Навожу я марафет, Открываю... Может, снится Мне такой кошмарный бред? С красным носом мужичонка, Оттопыренный карман... "Закусь,- говорит - готовь-ка И тащи скорей стакан. Мы с дружком малёха выпьем, А потом и в загс с тобой." Обалдела я... "Спасите! Караул!- кричу.- Разбой!" Вышли все соседи наши - Мужички бегом назад, А сосед что справа - Паша - Оценил вдруг мой наряд... И сказал:"Ты так красива! Не сходить ли нам в кино?" Я ответила:"Спасибо!" Знать, судьба, так суждено. Мне никто теперь не нужен - С Пашей вместе 10 лет. Не ищите, люди, мужа В Интернете - мой совет.
лугара:
Вася: ЗАПОВЕДИ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОГО ИНТЕРНЕТ - ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ: Люди, человеки, вы мои хорошие, да что ж это мы иногда готовы глотки друг другу перегрызть, дабы отстоять собственное мнение? 1. Не убий словом наповал. 2. Уважай и возлюби своего оппонента в дискуссии как самого себя. 3. Да не задави интеллектом и не оглуши мудростию. 4. Да сливайте же свой негатив и яд в сточную канаву, а не на ближнего своего. 5. Не грузи, да не грузим будешь. 6. Да не отвалится рука поставить лишний смайлик. (Улыбнитесь, вам может и всё равно, а человеку на душе хорошо стало…) 7. Доброе слово, оно не только кошке, но и любому интернет-пользователю приятно. 8. Да проявим терпимость к опечаткам, опискам, да ошибкам по невнимательности. (Грамотность, конечно великая добродетель, но лучше малограмотный добряк, чем злодей в претензии на весь мир.) 9. Прежде, чем обсуждать соринки в глазах других интернет-пользователей, сначала извлеки брёвна из глаз своих. (Может, увлечёшься процессом, ибо твоё мнение не истина в последней инстанции). 10. Троллинг — есть самый страшный грех. (Не обольщайтесь, всегда найдутся пользователи, которые вынесут мозг и вам.) За нарушение одной из заповедей: да отлучит великий и могучий провайдер вас от быстрого интернета, мышь прикажет долго жить и монитор предсмертно грозно и с укором мигнёт ВАМ в последний раз.
ГАЛИНА ВАСИЛЬЕВНА: Вася
Елена С.: Что то у меня с юмором После разрешения однополых браков во Франции три мушкетера выглядят все более подозрительно.
ГАЛИНА ВАСИЛЬЕВНА: Елена С.
Вася:
admin: Вася
Gosha: Наша служба и опасна и трудна:" хую-дую ду"
ГАЛИНА ВАСИЛЬЕВНА: Gosha пишет: :" хую-дую ду" хи-хи-хи -Товарищ сержант, к нам прибывает группа английских болельщиков. Как Вы намерены приветствовать каждого неожиданно повстречавшегося при встрече? - Хую дую ду, господин болельщик! - Хорошо, а если у него возникнут проблемы и он попросит Вас ему помочь? - Хую дую ду, господин болельщик, пройдёмте в отделение!
Елена С.: просто так)) Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили))))) Я люблю апельсиновый сок,а мои подружки персиковый...Но когда мы встречаемся-пьем водку... Вкус у водки один,а приключения у нас у всех- разные! Колготки из конопли-каждая затяжка в радость "Одноклассники"- теперь ваши жены и любовницы знают друг друга в лицо Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.
Run: Одной семье повезло с котом. Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.Один целый незамутненный воспитанием кот.Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того. Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана. Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!" Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел!". Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник. На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты. Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить - в шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел. В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу. Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько,что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают.Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой. Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе. На бабушку, кстати, методы подействовали.Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками. Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник... Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней. Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матомзапущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем. Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню. На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост. Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом,то это навсегда.
Gosha: Только знатокам химии!!!!!! Женщина в таблице Менделеева ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространенa. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙCТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au(золото), Ag(серебро), Pt (платина) и другими благородными металлами а также с С(алмаз). Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. Мера активности измеряется в единицах " количество слов/минута ". ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в открытых спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. .
klyksa: Gosha
полная версия страницы