Форум » Отдых » УЛЫБНЕМСЯ ?!!!?! » Ответить
УЛЫБНЕМСЯ ?!!!?!
Вася: Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
ГАЛИНА ВАСИЛЬЕВНА: Елена С. пишет: Ну и реальная история ( Правда совсем не юмор!!! ) Ужас.... я однажды была в подобной ситуации...когда двор у нас еще не был огорожен... Это страшно
ГАЛИНА ВАСИЛЬЕВНА: Елена С. пишет: НЕ стандарт и описание. Просто Шутка. Елена С. пишет: Хорошая овчарка - умная, сильная и добрая. Немножко злая. Вот такая противоречивая порода - эта ВЕО. Извините если кого обидели или указали на недостатки ваших собак нечаянно...
Елена С.: Блондинка собирается в поход. Стоит, бормочет около рюкзака: - Так, трусики-стринги я положила. Что еще нужно? А, еще вот эти стринги. Так, ничего не забыла? А-а-а, стринги! Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами. - Дочь, а ты не хочешь палатку, спальник взять? - Мама! Будут стринги - будет и палатка и спальник!
Елена С.: весело про "страшно". Идем по дорожке с собаками, прямо перед нами нарисовывается женщина средних лет с таксой. Обе смотрят внимательно на моих овчарок, потом друг другу в глаза и такса как-бы говорит тетке "на ручки!" потому что тетка сразу подхватывает таксу и снова смотрит на нас. Мои собаки были на поводке, поэтому единственное что пришло мне в голову это сказать им "рядом", после чего мы стали совсем нестрашными. Но женщина продолжала стоять и оглядываться типа куда сбежать от монстров. Я запихнула девченок в кусты. Женщина посмотрела на меня и неожиданно сказала "все равно страшно!" И добавила: "Они подозрительно примериваются".
klyksa: Рассказал знакомый:Одна его знакомая рассказала ему,что её собака - овчарка(только я не уточнила НО или ВЕО)после новогодних праздников ,от боязни выстрелов,заработала болезнь сердца(дословно: случился сердечный приступ )сейчас лечатся,так вот с её слов ей вет.врач сказала,что у настоящей овчарки это совершенно нормально,в генах,отголоски войны,так сказать.... Лично мне добавить нечего,даже не знаю или .....
Вася: Одной овчарки мысли вслух. -Сидеть! Уж лучше б ты напился! -Сидеть, сказал!-Уже сижу. Ему бы петь в церковном хоре: лицо как царская печать. Могу на "Педигри"поспорить- сейчас опять начнет кричать. -Лежать! А я что говорила? -Лежать, сказал! -Лежу, лежу. Стоит довольный, чешет рыло. Вот так пять лет уже служу. И каждый день, одно и тоже: лежать-сидеть, сидеть-лежать. Сам ничего уже не может, ну, разве только наорать. -Апорт! -Какой он , право, жалкий. -Апорт, сказал! -Трясуся! Ах! Бежал бы сам за грязной палкой, и нес ее потом в зубах! Что толку в дрессировке этой ?! Ну угостил из-за стола однажды отбивной котлетой. Так я и 8 сьесть могла! Представиться забыла-Лада. Мне все команды по плечу. -Барьер! -Ну, нет, оно мне надо?! -Барьер , сказал! -Уже лечу! -Ко мне! -Ага. К кому еще-то?! -Ко мне, сказал! -Иду, не ной. -Ко мне! -Видали идиота? Посмел бы дома так с женой! ...А вот и гости. Хулиганы! Сейчас разденут от и до. И где же наша сталь нагана? Где черный пояс по дзю-до?! Один живот отвис , и только? Смотри-ка просят закурить. Поник и сжался друг мой Толька. Оно понятно-нечем крыть. Темнеет... -Фас! -А я не буду. -Ату, сказал! -А я глуха. Как настроение, Иуда? Боишься, брат, за потроха?! Присел хозяин, затем прилег, потом вскочил: не виноват, мол, не прикаян! И снова в "дыню" получил! Опять вскочил! Рванул к барьеру, и даже досок не задел, перемахнув! Прыгуч, холера! Ведь смог же, если захотел! Ну ладно, в сторону все шутки. Гав-гав! Еще разок: гав-гав! Исчезли все за полминутки. Кто позубастей, тот и прав! Один лишь мною не облаян. Молчит. Куда девалась сталь. Ну, что , домой пойдем, хозяин? Пора штаны тебе менять.....
ГАЛИНА ВАСИЛЬЕВНА: Вася пишет: Одной овчарки мысли вслух.
Вася: А ведь на практике порой...так и есть
Вася: Бар. Ночь. Из норки высовывается немецкая мышь... смотрит... нет кота! Ура!!! Бежит к бару, наливает себе пива, выпивает и со всех ног несется обратно в норку. Высовывается французская мышь... нет кота! Выскакивает, несется к бару, наливает себе вина, выпивает и во всю прыть мчится обратно в норку... Вылезает мексиканская мышь... смотрит - нет кота! Бежит к бару, быстро - соль, текила, и - мухой обратно в норку! И, наконец, выползает русская мышь, смотрит - нет кота! Бежит к бару, наливает сто грамм водки, выпивает, занюхивает, потом еще сто грамм, еще, еще... оглядывается нетерпеливо уже... Ну что ты будешь делать... Ну, нет этого кота!!! Разваливается на стуле, закуривает и бормочет: - Ладно, блин, подождем! ------------- Приходит молодой человек к хирургу: -Доктор, кастрируйте меня пожалуйста. -Зачем это вам? -Доктор, я для себя все решил, не задавайте лишних вопросов. -Боже, вы же такой молодой, у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько! -Нет, доктор, даже не уговаривайте. Деньги за операцию переведены на ваш счет, так что будьте так добры! Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход подходит к молодому человеку: -Как вы себя чувствуете? -Спасибо огромное, доктор! Никаких болевых ощущений. -Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка? -Видите ли, доктор, я собираюсь жениться на еврейке. -Так это же обрезание !!!? -А я что просил ??????????
Вася:
Елена С.: Собаки... собаки... главное в юморе это КОТ про кота Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите Хотите пример? Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю. И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит. И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!" Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал! Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так - это с балкона. - Вот ведь беда - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила Потом еще раз. Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самоедерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее. Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды. Дальше - все было как в кино "Формула любви". Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом " - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков", которые не дают жить нормальным людям И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением "Поубиваю сволочей!" - на лице Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке - слегка пьян; - бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого "морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино А в реальной жизни у нас Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его струей из брансбойта собью?" И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был. Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией "Матроса" моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении "матросу" его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте срочно - тут массовые беспорядки".) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - "Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть " ) З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )
Вася:
Вася:
ГАЛИНА ВАСИЛЬЕВНА: Дочка прислала фотку своей кошки Фенечки ... я сделала из нее свою котоматрицу
Елена С.:
ГАЛИНА ВАСИЛЬЕВНА: Елена С. Лен Блеск.... особенно "за жестокость" Это твоЕ?
Елена С.: Нет это не мое это .... сейчас покажу click here click here А это еще их работы Как я всегда и думала,а главное убеждаюсь постоянно " Талантливые люди- талантливы во многом!"
ГАЛИНА ВАСИЛЬЕВНА:
Елена С.: Президент Саркози: У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает. Президент Обама: У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает. Президент Путин: У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает
ИванИванычРабинович: Вася пишет: Одной овчарки мысли вслух. Мне стихи не понравились, с автором категорически не согласен, совершенно не жизненно, к сожалению собаки любят и защищают ЛЮБЫХ владельцев, даже моральных уродов. Повторю -к глубокому сожалению -ЛЮБЫХ!!!
полная версия страницы