Форум » Отдых » УЛЫБНЕМСЯ ?!!!?! » Ответить
УЛЫБНЕМСЯ ?!!!?!
Вася: Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
Вася:
Вася: Конец! Света
Дроздова: Бедный, голенький кот...... никто не пригреет и не приласкает..... Классное фамилие....
Вася:
ГАЛИНА ВАСИЛЬЕВНА: Из устава армии обороны Израиля: Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире. Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников. Хотя бы во время боя не давай советов командиру. Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!
ГАЛИНА ВАСИЛЬЕВНА:
Вася:
Вася:
Вася:
Вася: Т.к. у нас на Дальнем Востоке уже наступил Новый 2013 год можно и "подурачиться" на эту тему
admin: Вася пишет: Т.к. у нас на Дальнем Востоке уже наступил Новый 2013 год УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Дальний Восток С Новым Годом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Елене Геннадьевне и ее питомнику наилучшие пожелания! Удачи....Успехов....))))))))))))))))))))))))))) МосквАчи в ожидании Нового Года,подурачатся с Вами из "свежих" анекдотов Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая. Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено", ей предусмотрено: - Детям подарки - Жене внимание Деда Мороза - Вам поцелуи Снегурочки - В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!
ГАЛИНА ВАСИЛЬЕВНА: Новогоднее настроение Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочной жизни"! Принцессами он вас всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать.
Вася: ГАЛИНА ВАСИЛЬЕВНА ----------- Последствия бурного проведения празднований НГ Я, бухой, второго января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявления. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пошел к нему, мы сверстали объявление, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобильный, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а пес сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. ...Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.....
ГАЛИНА ВАСИЛЬЕВНА: Я, бухой, второго января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку. ...в тему
Chelsea: admin пишет: Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.
ГАЛИНА ВАСИЛЬЕВНА: МоЖ кому надА?
Елена С.: Разбираю комп... чищу от мусора всякого и иногда всякое интересное откапываю Хороших мужиков разбирают еще щенками. Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака! Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм. "Никто не меняет апельсин на клизму" "Ну, нельзя же выходить замуж только за нефть и без любви!" Лариса: "За нефть можно. Если есть нефть, то любовь появляется автоматически!" "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..." "Есть мужчины для всех, а есть мужчины ни для кого!..."... У брака две функции: можно войти, а можно выйти! 26-летняя невеста, пришедшая к 52-летнему жениху-олигарху, восторженно объясняет, почему её не страшит разница в возрасте: Он взрослый по паспорту, но в душЕ - ребёнок! Лариса: Если он взрослый по паспорту, а в душе ребёнок, он - ИДИОТ! Он просто ДЕБИЛ! Редко бывает, что из одного рога и любовь, и состояние! Это обычно из двух разных сосудов. Вы привели домой дворняжку, а потом злились, что он не превращается в колли". Почему все мечтают стать актрисами. Почему не мечтают, например, сделать трепанацию черепа. Ну и реальная история ( Правда совсем не юмор!!! ) С вашего позволения размещу копипаст человека, который живёт в Болгарии и готовит там собак-поводырей. Там проблема бездомных собак и кастрюльщиц стоИт ни чуть не меньше чем у нас. Это реальный случай, произошел с моей далекой виртуальной знакомой. На днях прочитала и аж поплохело. Пишет хозяйка боксера. Парии "Я увидела их утром. Окна нашей квартиры находятся над входом в детский магазин.И довольно часто люди,заходящие в него,оставляют на улице своих собак,привязав поводок к решетке,ограждающей газон перед магазином. Услышала какой-то длительный собачий полувизг-полустон,безнадежный в своей обреченности.Так плачут не со скуки.Так плачут только от боли... Решила выглянуть.Мало ли что? И увидела... Два большущих кобеля,больше овчарки размером,жрут живьем своего соплеменника.Точно такого же,как они сами.Молча!Один из кобелей,взяв полностью в пасть ухо своей жертвы,буквально отгрызает его и при этом тянет в сторону.Другой в это время жует его горло. Тот стонет безнадежно.А сука и четвертый кобель поменьше стоят рядом и наблюдают. Ни рыка,ни лая.Только тоскливый стон.Он уж на спину падал,подставляя живот(собачники поймут этот жест)-не помогло.По оскаленным мордам течет кровь. Не выдержала,вылетела на козырек с полным ведром воды,плеснула.Не помогло. Второе ведро досталось дворнику-таджику,который пытался грозно кричать и размахивать метлой,чтоб прекратить все это.Тщетно.Мамы с детьми,направлявшиеся в магазин,изменили свои намерения. Из магазина выскочил охранник с каким-то внушительным дубьем в руках.Отчаянно им колотил собак.Разбежались. Подумала о том,что запросто могут подвернуть к нам во двор.Там уютно,помойка совсем рядом,сердобольные жалельщицы,их подкармливающие свежим мясцом. А мне же своих выгуливать! Пошла на улицу,намотав на руку полметра стальной цепи. И,да,применила бы ее в случае необходимости. Мелкого прогуляла без приключений,пошла с Рыжим. Ничто не предвещало... Нюхали мы себе кусты,мимо нас,по тропинке неторопливо шла старенькая бабулька.Классическая такая,морщинистая,в платочке. И вдруг они появились.И пошли на нас.Трое прямиком,а двое двинулись прямо на бабульку. Бабулька снача попятилась,потом стала забирать в нашу с Рыжим сторону. "Боюся я доча...И твово кобеля боюся..."-извинящеся-жалобно,со слезами. "Не бойтесь,бабушка.Мой точно не тронет.А этим-я не дам.Идите мне за спину.Я не дам им подоти.Не позволю...". Стоим втроем.Против пяти.Замерли.Те стоят молча,открыв пасти,оскалив клыки,звдыбив шерсть на крупах и загривках.Выждали,стали приближаться.Медленно,по полшажка. Рыжий тоже поднял шерсть и все норовил встать между мной и ими. Благородный мой,отважный мальчик. Ждать больше было нельзя:поняла-еще чуток и бросятся.И тогда трудно нам придется. Бабуля,словно прочитав мои мысли прошептала:"Твой-то супротив троих не сдюжит...Таких-то..." Зацепила Рыжего за ствол клена и пошла на них,раскручивая цепь. На грозный рявк :"Пшли вон!Ну?"-никакой реакции. Подвернулось дубье,сломанное ветром,подобрала в другую руку.Подошла медленно,но твердо метра на три,готовая к их атаке и моему отпору,беспокоясь,чтоб еще кто-то не зашел со спины-там же мой Рыжий и старушка! Не выдержали мой взгляд.Почувствовали мою решимость.Дрогнули.Поверну лись и пошли. Большие,наглые,гладкие,сытые,опасные... Попятилась быстро обратно,не выпуская их из виду.Поворачиваюсь,чтоб отцепить Рыжего и вижу,что бабулечка эта стоит,прижавшись бедром к боку моей собаки! "Спасибо табе,доча...И кобелю твому спасибо.Раньше-то,до сего дня,я таких-то боялася.Ну,таких,как твой.Выходит-не тех...У твово глаза-то человечьи,а те-звери же.Чистые дикие звери..." И робко провела натруженной дрожащей ладонью по голове моей собаки. Улыбнулась уголком рта,все еще испуганная:"Гли-ко!Чисто плюшевый он у тебя!" Рыжий все понял.Посмотрел на меня,вздохнул и осторожно лизнул старушкину руку. Бабушка еще постояла с нами,поговорили и проводили ее прямо до ее подъезда. Хватанула дома валокордина.Трясти уже почти перестало."
Елена С.: Я хочу купить собаку для соседа… Ой, вот только не надо – «сосед не обраааадуетсяяяя». Не надо! Потому что выбора у меня все равно нет. Я не из тех, кто покупает «собаку для себя». Собака для себя – это не ко мне. Те, кто для себя берут им ведь не надо ничего, ни документов, ни вязок, ни выставок…. Они просто щеночков иногда хотят, а мне вот надо….. ну и что остается? Только «Собака для соседа» Сосед пищи! Я иду брать собаку. Во-первых, мне нужна собака с родословной! Да, дорогой заводчик, вам со мной повезло (или не повезло), я знаю, что такое родословная. Я представляю, каких предков мне хочется видеть у моей собаки и я знаю кто они. При чем тут сосед? Ну как же!!! Я ему! Буду читать всех этих предков «фон штирлицов» до 5го колена. Он то, небось, одну свою прабабушку с одной стороны с трудом знает, пусть обзавидуется зараза. Я ее еще и распечатать могу плакатно и на лестнице повесить, хай знает кто тут из нас дворняжка. Еще моя собака конечно должна соответствовать стандарту породы и на нее (породу) быть похожа всенепременно! Потому как все для соседа! Я не хочу доказывать соседу, что я не жираф и это воздушное левреточное существо, продано мне, как доберман. Нет ужжжж….. Сосед должен издалека знать, что доберман идет! Выставки? Конечно! Для соседа!!!! А кто, спрашивается, как не я разбудит соседа чудесным воскресным утром грохоча по лестнице клетками, баулами, задорно тявкая и матерясь виртуозно-художественно? Я! Я! Не позволю этому замечательному человеку (соседу) проспать великолепное утро и не дать насладится пением птиц. Чем воскресенье хуже остальных дней? А потом…. Конкуренция – сила! Ну что может противопоставить сосед нашему иконостасу из выставочной посуды? А? Медальку за олимпиадку по математике в 3 классе? Фи. А у меня вот пара литровых кубочков будет. Зайду к соседу и лирично так ему… пойдем чтоль сообразим…. И кубки выставлю. Оценит! Все для него – соседа Ах да, щеночкиии! Ну, это тооолько для соседа! Во первых, (ну была ж у него медалька за олимпиаду по математике), он сразу освежит свою память и быстренько начнет считать, сколько ж денег я получу! Забота об умственно-математическом развитии соседа целиком на моей совести! Во вторых – соседу давно не собраться ремонт сделать! Ему никак побелку с потолка смыть – помооожем – оттопотакопыт отписаньяписунов………… Легко! Чисто! Профессионально! А эти чудесные щенячьи голоса на разные тональности? Забота о развитии музыкального слуха соседа – тоже, знаете ли, ответственность. Ну и главное. Вы ж знаете – ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ! Вот продам щенков, и появится у соседа реальный шанс оценить тишину. А то ведь не ценит зараза, то дрелью дрелит, то на фортепьяне пиликает…. Кстати расширение кругозора соседа это тоже к моей собаке. Он просто обязан прочитать о нашей породе, а то и сказать будет нечего… и обозваться никак… Пора понять ему, как сладостно-желанно для собачника слово «сука» например… Вот видите, какая прекрасная, познавательная, разнообразно-насыщенная событиями жизнь ждет моего дорого соседа! Решено! Я беру только «СОБАКУ ДЛЯ СОСЕДА»
Елена С.: НЕ стандарт и описание. Просто Шутка. Пришло в голову, что сам стандарт скучный и не дает обычному человеку или ребенку представления о нашей уникальной и любимой породе, поэтому вот какая ВЕО на самом деле или какая она должна быть: ВЕО - большая и немножко страшная собака. Она лохматая, с большими зубами и ушами торчком. Голова у нее с длинным "клювом" иначе сказать востроносая, черная с серыми волосиками. Глаза большие, умные или горят (ночью) так, что в кустах ее видать, если светить вспышкой. Шея у нее ДОЛЖНА БЫТЬ, собаки без шеи считаются неправильными и не очень красивыми. Холка или иначе загривок - дыбится на чужих, свои могут его погладить. Спина высокая, но катать на ней детей нельзя, можно катать только в санках, только зимой и только если собака уже выросла. Все ноги (у нее их 4 по две с каждой стороны) - должны быть толстые и длинные. Короткие ноги - не правильные. Еще они должны хорошо гнуться во все нужные стороны и не хромать. Цвет у овчарки темненький или серенький (но это реже). Не надо специально толстить свою ВЕО - это не красиво. Хорошая овчарка - умная, сильная и добрая. Немножко злая. Вот такая противоречивая порода - эта ВЕО. Извините если кого обидели или указали на недостатки ваших собак нечаянно...
citana: Елена С. пишет: аж поплохело. Да уж.....
полная версия страницы